N y yo, parte 2

Decía en el post anterior, que la relación con mi ex novio duró tres años y medio.
Eso nos lleva al 2004.
En octubre de ese año terminó nuestro noviazgo, pero la historia duró mucho más.
Como dije antes, algunos detalles no vienen al caso, pero durante lo que restaba de ese año me enteré de las infidelidades que cometió mi ex y de una en particular que destrozó lo que me quedaba de corazón.
Hay partes de esta historia que se me mezclan, fueron tan intensas algunas emociones que las anulo; una de ellas es eso que nombro, que hizo cuando llevabamos 8 meses de relación y estabamos bien todavía. Yo me enteré de eso el día que rendia un parcial de la materia mas importante que estaba cursando; me enteré de casualidad ya que la persona que me lo dijo creyó que yo ya lo sabía e hizo un comentario.
Como me sonó extraño le saqué de mentira a verdad todo y cuando esta persona se dio cuenta ya era tarde, levantó la vista y me vio llorando (estabamos preparando un trabajo práctico)
Esto fue a fines de 2004 y obviamente rendí mal la materia y me atrasé un año.
Recuerdo que llegué a mi casa y lo llamé por teléfono; me atendió la madre y me notó tan alterada que él enseguida me devolvió el llamado. Le dije lo que sabía y no supo como reaccionar.
Me pidió perdón y me dijo que quería hablar conmigo personalmente.
Yo accedí, y lo primero que hizo fue reprocharme que me vio hablando con un chico en el boliche el sábado anterior...siempre la culpa de todo era mia para él.
Después de esa charla nos vimos unas cuantas veces más, pero todo seguía igual o peor que antes.
Mientras pasaba el tiempo, cada uno hizo la suya. Me acuerdo que las primeras veces que estaba yo con alguien me bajaba la presión, sentía que lo estaba traicionando.
Hasta que un día lo vi irse de la mano con una chica de un boliche.
Era febrero de 2006.
El mismo tipo que me reprochaba si me veía con alguien hablando o se enteraba de que había salido con algún flaco y me hacía un escandalo, se mostraba con una minita yéndose de la mano! (quienes vivan en ciudades chicas van a entender a lo que voy)
El lunes siguiente lo llamé y le dije muchas cosas. Le dije que yo lo amaba (cosa q nunca había vuelto a hacer desde ese dia de octubre de 2004) y que no podía creer que el estuviese de novio con otra persona. El me dijo muchas cosas también, pero todo siguió igual.
Me buscaba todo el tiempo, pero seguía con ella.
Aparecía a la madrugada en mi casa, me mandaba mensajes, me llamaba, chateábamos.
Pero no era lo mismo para mi.
Yo empecé a no darle bola, y conocí otros flacos.
Recordemos que yo técnicamente no habia tenido relaciones con él. Así fue que conocí a alguien que me gustó lo suficiente como para dar ese paso, y lo di. No tuve ninguna clase de problema. Fue tan tranquilo todo que yo no podía creer que haya sido tan fácil! Tan sencillo fue que el chico no se dio cuenta que yo nunca lo había hecho.
Lástima no haber estado enamorada.
De ahi en mas, a mi ex lo vi a solas tres veces más y en ninguna pasó nada mas que pelear, porque él estaba de novio con esa chica y yo no quería prestarme a ese jueguito.
Y el me buscaba todo el tiempo.
Hasta osó decirme que la mina no lo satisfacía sexualmente! que por mas q había hecho lo que yo no hice, ella no lo calentaba, y él conmigo se prendía fuego enseguida.
Muy perverso su jueguito...tanto haya sido verdad como no.
Cuando me preguntó si yo habia tenido relaciones con alguien y le dije que sí, se puso como loco. Y yo lo provocaba y después no le daba ni cinco. Era una forma de desquitarme un poco.
A mediados de 2008 se peleó con esa novia. Yo para ese momento ya habia recuperado el tiempo perdido y había adquirido nuevas experiencias.
Un día me llamó y estuvimos hablando tres horas en su casa y no pasó nada. Inocente de mí, pensé q habá cambiado.
Volvió a llamarme y ahí sí, se dio una situación para que pase algo...pero tampoco pasó...porque él no pudo.
Yo no lo podía creer.
Se habían invertido los roles...

N y yo, parte 1

Me siento bien ahora.
Comprendí que lo que me pasó después de estar con mi ex en la fiesta fue lo mejor que pudo pasarme.
Sí, sentir asco y arrepentirme.
A todo hay que buscarle el lado positivo.

Fueron años de sufrimiento, de sentir que todo era culpa mía, que yo merecía todo el mal que el me hizo; que el era una víctima y que sus reacciones eran las lógicas y yo no tenía por qué cuestionar nada.

Por supuesto era todo un problema de autoestima: si el no me quería nadie me iba a querer.
Pero no porque fuese fea, burra, tonta, mala o algo así.
Nunca mis complejos vinieron por ese lado.
Mi problema era en la intimidad...con él.

Cuando nos conocimos yo tenia 16 años y estaba en pleno proceso hormonal.
No veia la hora de tener mi primera vez.
Y lo bueno que yo estaba enamorada de él y él de mi.
Pobre ilusa...

No pude entender durante mucho tiempo que era lo que me pasaba.
Cuando intentamos tener sexo yo no podía, el miedo a que me haga mal era mas fuerte.
Osea, en la previa estaba todo más que bien, siempre creia que esa vez iba a poder, pero no.

Y el no era dulce y tierno, como se supone que es un hombre enamorado con su novia virgen.
Era bruto, y se enojaba conmigo y me decía de todo.
Yo me ponía a llorar, el se calmaba, me abrazaba y me pedía disculpas.

Y siempre así.

Llegó un momento en que nos limitabamos a disfrutar de hasta donde llegábamos.
Pero yo también quería más. Y creía que nunca iba a poder, que tenía alguna enfermedad psiquiátrica, que estaba mal de la cabeza o algo, porque la verdad es q me moría de ganas.

Pasaron muchas cosas, pero no quiero aburrir con detalles.

Entonces el validaba todas sus infidelidades y todo lo mal que se portaba conmigo con eso.
"vos no haces lo que yo te pido, entonces no me rompas las pelotas"

Yo no le pedía nada extravagante, solo que se comporte como un novio normal.
Era re triste salir y que el haga la suya en el boliche y no me dé ni cinco.
Todas mis amigas llegada cierta hora se iban con sus novios.
Yo me iba sola.
Los domingos el dormía toda la tarde, por la borrachera que se había agarrado la noche anterior.
Los dias de semana, los dos trabajabamos y estudiabamos, asi que nos veiamos de a ratos.

Yo estaba totalmente dominada...siempre me dijeron mis amigos que no podían creer que él anulase mi personalidad tan fuerte.

Me acuerdo que yo le decía..."si tanto mal te hago, la cortamos y listo"
El respondía que ya no me amaba pero no me podía dejar.
Me acuerdo y me agarra piel de gallina.
Al mes me volvía a decir que me amaba...y la zafabamos por un tiempo.

Y yo soportaba todo eso, recién ahora me doy cuenta, no solo por amor (si a eso se le puede llamar amor) sino por culpa, yo sentía que el hacía un sacrificio enorme al estar conmigo.
Pero el no me ayudaba a buscar una solución, no lo tomaba como una dificultad de los dos, ya que el tampoco sabía como hacer para que me relaje.
El me decía que yo tenía la culpa de todo, que a él no le correspondía hacer nada, que era mi problema.
Así pasaron tres años y medio.
Yo no le contaba a nadie porque me daba vergüenza.
Teniamos 20 años.

(quedó muy largo esto, mañana sigo)

Son las 14:18 y estoy en la oficina.

Tengo un sueño terrible y al mirar por la ventana semejante tormenta no puedo parar de bostezar. Que lindo para estar tirada con el mate mirando una buena peli!

Estoy de muy buen humor...y no se debe a nada en especial. Eso es lo que más me alegra.

Me siento mas liviana que otros días.

Este mes, además de ser el de mi cumpleaños, es el de los comienzos.
Será que por eso estoy así?
Me encanta llenarme de cosas para hacer, cursos, trabajos, proyectos.
Si todo sale bien, este año pienso recibirme, y para eso tengo sólo que recursar una materia y presentar un trabajo.
También está mi trabajo en la oficina y el trabajo en el proyecto que termina a mitad de año.

Y buscar la manera de poder finalmente irme a vivir sola.


Tengo energía para todo eso y mucho más, sólo que a veces pasan cosas que me angustian y me paralizan; eso hace que además de la angustia me enoje conmigo por (justamente) angustiarme por cuestiones ajenas a mi posibilidad de desición.

Lo que sí tengo en claro es mi fuerza de voluntad para mejorar.
Sólo tengo que lograr entender de verdad (y no repetirlo sin creerlo firmemente) que las cosas buenas vienen cuando tienen que venir.

Idiotas.

DOS! a falta de uno!

Sí, yo tengo el imán atrapatarados activado...




moralejas:
1) no enredarse con exnovios colgados que tardan ocho horas en responder sms
2)hay q ser yegua!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! las malditas que les rompen el corazón la pasan mejor que la pelotuda que les tiene paciencia y espera el milagro...

hombres, aconsejen! o me consumirá el insomnio de por vida

Este año no me importa San Valentín, no me importa nada.

Decidí que iba a pasar de largo cuando viese una vidriera llena de corazones y que no le iba a decir cursi a mi cuñado por las rosas q seguramente le regalará a mi hermana...

No sirve renegar, porque cuando estaba enamorada y era correspondida bien que me gustaban los detalles inherentes a esta fecha.
También pasé por las salidas de amigas solteras ese día a tomar algo y ver a todo el mundo en pareja y nosotras borrachas solas...un bajón.

Este año voy a brindar por el amor ajeno, porque dos personas que adoro van a empezar una vida juntos...y voy a brindar por mi, porque esta vez estoy segura de que quiero encontrar a la persona que me acompañe y que me ame y me acepte como soy, y que voy a relajarme y dejar que las cosas se vayan dando.

Aunque puedas justificar todas y cada una de las actitudes que tuviste en una relación,
aunque con el tiempo solo quede la cicatriz y ya no arda,
aunque haya afecto, cariño, amor o como quieran llamarle,

siempre te vas a acordar del instante en que se te destrozó el corazón

y vas a volver allá, a esa tarde en ese auto, cuando no podías parar de llorar
cuando sentiste que te arrancaban un pedacito de tu alma
cuando deseaste no haber seguido con esa discusión que terminó de la peor forma

y vas a pensar todo el tiempo...

que quiere de mi? para qué? por qué ahora y no hace un año cuando todavía lo amabas?
esperaste de gusto tanto tiempo, para que ahora tenga ese sabor a nada

no sigas, no sirve

"Antes de volver a estar con un ex novio, recordá por qué terminó la relación"

Sabias palabras de mi Psico, hace un tiempo atrás.