Este mes le toca al ovario q me provoca llanto. Estoy muy sensible y todo me afecta el triple.



Mi psico me dice q la terapia está "estancada", osea, que estoy sobre la superficie y no logro entrar...esto ya pasó antes, pude lograr profundizar, pero ahora volvimos a lo mismo.

Yo le digo que la teoria la manejo perfecto, pero que en la vida no me encuentro, sé donde quiero llegar como no sé como carajo hacerlo.

En dos años de terapia, mas un año q hice 4 años atrás, logré cambios en mi que pensé q no lograria.

Pero también me doy cuenta que me falta, que estoy comportandome como una estúpida haciendo una y otra vez cosas de las que después me arrepiento, y no me refiero solo a mi ex, sino a todos los ámbitos.

Encima desarrollé esta nueva incapacidad de demostrar las cosas, esto de sonreir para la foto y consolar a los otros, de decir que está todo bien cuando en realidad adentro del pecho siento como si tuviese brasas. No me reconozco, no veo a la persona que conocí hace 25 años.

La que le ponía energía a todo, hoy no tiene ganas de nada.

La que tenia marcada la cara con el gesto de la sonrisa, se la pasa con los ojos a punto de estallar.



Ya sentí algo así, y lo explicaba con el ejemplo de querer salir del agua y no poder, o del peso en la espalda.

Tengo una espalda chiquitita pero eficiente: carga toneladas y no se dobla.



El espejo me demuestra la imagen q sale de adentro.

Me veo fea y opaca.

Me camuflo.

Me encierro.



Dos días sin salir de casa; me saqué el pijama para bañarme y volver a ponérmelo.



Ni yo me soporto así. Creo que ya lo dije.

Yo soy de dos formas, pero no soy hipócrita. Estoy considerando la bipolaridad.

Hacia afuera todo perfecto...paso de hacer mil cosas y de meterme en la vida ajena para aconsejar resolver y tomar cartas en asuntos que no son míos, pero recurren a mi y me hace feliz ayudar.

Y por otro lado, soy totalmente incapaz de pedir ayuda. Mis amigas se dan cuenta, y yo le echo la culpa a los quilombos laborales, y no me preguntan porque es al pedo, saben que voy a hablar cuando no dé más. Me hago un blog para descargarme, hago terapia, pero no me alcanza.

Tiene que salir de adentro para afuera, me dice la psico. La oruga se tiene q convertir en mariposa. Y no sé como.

Y son las 4 de la mañana y sigo acá, dandole vueltas a esto.

¿sentir o pensar?

¿Ser tolerante con los errores de los demás deja de ser virtud para pasar a ser defecto? ¿Es una muestra de debilidad o de sentimientos de superioridad, o nada tiene que ver con eso? ¿Es bueno o es malo?
Cuando una persona se jacta de ser de una manera, pero a su vez hace lo que está diciendo que cree incorrecto, ¿cómo calificarla? Osea, la respuesta bien podría ser "¿Quién sos vos para calificar a alguien?", pero en el supuesto caso de que esa acción implique en mi vida de manera directa, creo que puedo hacerlo.

Hablaste hasta el cansancio de los códigos, pero los rompiste.
Y cuando hablabas no había grises; ahora buscás atenuantes.
No te medís con la misma vara con la que medís a los demás, porque no te beneficia.

Y yo me enojo, te puteo, siento ganas de golpearte, te ignoro unos días...

Pero después me entero que estás triste y estás sola, que ni a tu novio le debés contar porque no te conviene, que me entero que te ponés a llorar porque nos extrañás y me da lástima que te pase eso, y sé que sos una insegura de mierda, que se siente menos si no sobresale con pavadas, que tiene que dar la nota y hablar a los gritos contradiciendo por el solo hecho de contradecir y que esa actitud de mierda me molesta muchísimo; pero a su vez te quiero, porque compartimos muchisimas cosas lindas, porque me bancaste en las malas muchas veces, pero también me enojo porque siempre chocas conmigo en público; y cuando borracha llorando me decis que soy hermosa y tan esto y tan lo otro y que no entendés como me dejo tratar tan mal por él, pero sobria me das con un caño y me cargás por el color de cabello y me decís que soy una estúpida por caer de nuevo, ahi hacés que me salte la tanada y te mande al reverendo carajo.
Lo mismo hacés con la flaca, exactamente las mismas actitudes que conmigo , con la diferencia que yo te salto encima y te digo de todo, y ella no le da importancia.

Y yo me cuestiono mucho...soy insoportable conmigo, siempre me estoy peleando a ver si soy consecuente con mis actos o no, y con vos caigo en una laguna.
Con vos se desorganizan mis conceptos...yo tolero cuando no hay mala leche, pero cuando la cagada es bien pensada y para que duela, ahi sí que conmigo no cuentes más.
No se jode a los amigos. Es sagrado.
Entonces, me siento una falsa, y no lo soy, pero creo que estoy actuando mal.
Porque no sé si lo hacés de hija de puta o de pobre mina.
Y un día pienso que yo soy una yegua por pensar mal de vos, pero al otro me entero que armaste un circo para quedar bien parada, y me enfermo de bronca.
Y sé que cuando hablemos y te pongas a llorar me va a ganar la sensibilidad y te voy a decir que está todo bien, y lo voy a sentir así en ese momento.
Pero me van a seguir reventando tus actitudes de mierda.
Y el cariño, donde lo pongo? porque obviamente tiñe todas estas cuestiones.
Si no te quisiera me importaría un carajo todo lo que digas o hagas. Pero sos mi amiga y me angustia que seas tan jodida a veces.
Siento bronca por tus actitudes pero me entristece tu estado anímico. Sé que merecés la bronca, porque te las venís mandando hace rato; pero también la tristeza, porque sé que nos necesitás y a tu manera nos querés.

No sé que prevalece más, y ese es mi problema...estar enojada y triste en igual medida.

Friday, i´m...at home.

Estoy en mi casa un viernes a la noche, mirando Warner Channel, con la notebook abierta y un tecito a mi derecha.
No hay nadie en msn ni en feisbuc.
La serie que están dando (Supernatural) no la ví nunca porque me da como impresión.

Mi vida es tan impredecible e improyectable como yo. Igual acabo de descubrir q dije una gansada, porque mi vida soy yo...pero, en fin, uds me entienden.

Hasta hace 1 mes mis dias consistian en trabajar, esperar el finde, salir de parranda, juntarme con amigos y disfrutar de alguna compañia masculina; además de los asuntos laborales y facultativos que no vienen al caso. Tenía para elegir: mis amigos estaban todos con la mejor onda, y tenia 4 tipos que me buscaban, y le daba bola a uno solo.
Ahora ni eso!!! mis amigos estan todos amargados, el q no estudia se consiguió un novio/a y se la pasan mirando peliculas, la otra no tiene un peso y no concibe la idea de compartir la desdicha tomando mate aunque sea un viernes, la otra mañana labura, la otra está con el marido (q eso tb es un tema traumante, para otro post), otra está enferma y en cama, otra pescó chongo nuevo...en fin....una soledad cruel. Y las dos losers como yo tenian sueño hoy !
Espero que mañana quieran mover el traste. Encima me reviento el sueldo en ropa q no uso porque no salgo. Tristísimo.
Y sobre los tipos...¿qué decir? para mi que se conocen todos y armaron una sociedad secreta para joderme la vida...o realmente Dios no me quiere, o no quiere que esté con ellos.
Ninguno aporta!!! N I N G U N O ! !
Por lo menos le dije por chat a S lo q me pasó el otro día cuando nos vimos y me dijo que quiere q nos sigamos viendo, pero no me ilusiono porque sé como es la cosa.
Y acá estoy, a las 2 de la mañana mandandole un sms bardero a ex (N), porque estoy aburrida.
Juaa!!! y me acaba de responder (esto es en vivo y en directo) osea que no está más entretenido q yo! Cuanto me alegro. Y se enojó jaja me alegro más. Eso por hacerse el histérico.

El tipo de supernatural se cortó el brazo y escribe con sangre en la pared. Creo que voy a poner Disney Channel antes de irme a dormir.

Bueno, como decía, esto es un asco, le chorrea sangre de la boca a la mina porque la mató un demonio en una capilla. Y dice la otra mina que está escrito. Y gritan!
Bueno, eso no es lo que quería expresar. Lo que estaba diciendo es que, voy leyendo todo esto y me doy cuenta de cuán patética es mi situación.
Me veo acá sentada, me río y me pregunto donde carajo está la mina que se lleva el mundo por delante? porque aunque uds no lo crean, de eso se me acusa.
También voy a escribir acerca de mis tres personalidades otro día.
Ahora me voy a intentar dormir.