¿sentir o pensar?

¿Ser tolerante con los errores de los demás deja de ser virtud para pasar a ser defecto? ¿Es una muestra de debilidad o de sentimientos de superioridad, o nada tiene que ver con eso? ¿Es bueno o es malo?
Cuando una persona se jacta de ser de una manera, pero a su vez hace lo que está diciendo que cree incorrecto, ¿cómo calificarla? Osea, la respuesta bien podría ser "¿Quién sos vos para calificar a alguien?", pero en el supuesto caso de que esa acción implique en mi vida de manera directa, creo que puedo hacerlo.

Hablaste hasta el cansancio de los códigos, pero los rompiste.
Y cuando hablabas no había grises; ahora buscás atenuantes.
No te medís con la misma vara con la que medís a los demás, porque no te beneficia.

Y yo me enojo, te puteo, siento ganas de golpearte, te ignoro unos días...

Pero después me entero que estás triste y estás sola, que ni a tu novio le debés contar porque no te conviene, que me entero que te ponés a llorar porque nos extrañás y me da lástima que te pase eso, y sé que sos una insegura de mierda, que se siente menos si no sobresale con pavadas, que tiene que dar la nota y hablar a los gritos contradiciendo por el solo hecho de contradecir y que esa actitud de mierda me molesta muchísimo; pero a su vez te quiero, porque compartimos muchisimas cosas lindas, porque me bancaste en las malas muchas veces, pero también me enojo porque siempre chocas conmigo en público; y cuando borracha llorando me decis que soy hermosa y tan esto y tan lo otro y que no entendés como me dejo tratar tan mal por él, pero sobria me das con un caño y me cargás por el color de cabello y me decís que soy una estúpida por caer de nuevo, ahi hacés que me salte la tanada y te mande al reverendo carajo.
Lo mismo hacés con la flaca, exactamente las mismas actitudes que conmigo , con la diferencia que yo te salto encima y te digo de todo, y ella no le da importancia.

Y yo me cuestiono mucho...soy insoportable conmigo, siempre me estoy peleando a ver si soy consecuente con mis actos o no, y con vos caigo en una laguna.
Con vos se desorganizan mis conceptos...yo tolero cuando no hay mala leche, pero cuando la cagada es bien pensada y para que duela, ahi sí que conmigo no cuentes más.
No se jode a los amigos. Es sagrado.
Entonces, me siento una falsa, y no lo soy, pero creo que estoy actuando mal.
Porque no sé si lo hacés de hija de puta o de pobre mina.
Y un día pienso que yo soy una yegua por pensar mal de vos, pero al otro me entero que armaste un circo para quedar bien parada, y me enfermo de bronca.
Y sé que cuando hablemos y te pongas a llorar me va a ganar la sensibilidad y te voy a decir que está todo bien, y lo voy a sentir así en ese momento.
Pero me van a seguir reventando tus actitudes de mierda.
Y el cariño, donde lo pongo? porque obviamente tiñe todas estas cuestiones.
Si no te quisiera me importaría un carajo todo lo que digas o hagas. Pero sos mi amiga y me angustia que seas tan jodida a veces.
Siento bronca por tus actitudes pero me entristece tu estado anímico. Sé que merecés la bronca, porque te las venís mandando hace rato; pero también la tristeza, porque sé que nos necesitás y a tu manera nos querés.

No sé que prevalece más, y ese es mi problema...estar enojada y triste en igual medida.