Me siento bien ahora.
Comprendí que lo que me pasó después de estar con mi ex en la fiesta fue lo mejor que pudo pasarme.
Sí, sentir asco y arrepentirme.
A todo hay que buscarle el lado positivo.
Fueron años de sufrimiento, de sentir que todo era culpa mía, que yo merecía todo el mal que el me hizo; que el era una víctima y que sus reacciones eran las lógicas y yo no tenía por qué cuestionar nada.
Por supuesto era todo un problema de autoestima: si el no me quería nadie me iba a querer.
Pero no porque fuese fea, burra, tonta, mala o algo así.
Nunca mis complejos vinieron por ese lado.
Mi problema era en la intimidad...con él.
Cuando nos conocimos yo tenia 16 años y estaba en pleno proceso hormonal.
No veia la hora de tener mi primera vez.
Y lo bueno que yo estaba enamorada de él y él de mi.
Pobre ilusa...
No pude entender durante mucho tiempo que era lo que me pasaba.
Cuando intentamos tener sexo yo no podía, el miedo a que me haga mal era mas fuerte.
Osea, en la previa estaba todo más que bien, siempre creia que esa vez iba a poder, pero no.
Y el no era dulce y tierno, como se supone que es un hombre enamorado con su novia virgen.
Era bruto, y se enojaba conmigo y me decía de todo.
Yo me ponía a llorar, el se calmaba, me abrazaba y me pedía disculpas.
Y siempre así.
Llegó un momento en que nos limitabamos a disfrutar de hasta donde llegábamos.
Pero yo también quería más. Y creía que nunca iba a poder, que tenía alguna enfermedad psiquiátrica, que estaba mal de la cabeza o algo, porque la verdad es q me moría de ganas.
Pasaron muchas cosas, pero no quiero aburrir con detalles.
Entonces el validaba todas sus infidelidades y todo lo mal que se portaba conmigo con eso.
"vos no haces lo que yo te pido, entonces no me rompas las pelotas"
Yo no le pedía nada extravagante, solo que se comporte como un novio normal.
Era re triste salir y que el haga la suya en el boliche y no me dé ni cinco.
Todas mis amigas llegada cierta hora se iban con sus novios.
Yo me iba sola.
Los domingos el dormía toda la tarde, por la borrachera que se había agarrado la noche anterior.
Los dias de semana, los dos trabajabamos y estudiabamos, asi que nos veiamos de a ratos.
Yo estaba totalmente dominada...siempre me dijeron mis amigos que no podían creer que él anulase mi personalidad tan fuerte.
Me acuerdo que yo le decía..."si tanto mal te hago, la cortamos y listo"
El respondía que ya no me amaba pero no me podía dejar.
Me acuerdo y me agarra piel de gallina.
Al mes me volvía a decir que me amaba...y la zafabamos por un tiempo.
Y yo soportaba todo eso, recién ahora me doy cuenta, no solo por amor (si a eso se le puede llamar amor) sino por culpa, yo sentía que el hacía un sacrificio enorme al estar conmigo.
Pero el no me ayudaba a buscar una solución, no lo tomaba como una dificultad de los dos, ya que el tampoco sabía como hacer para que me relaje.
El me decía que yo tenía la culpa de todo, que a él no le correspondía hacer nada, que era
mi problema.
Así pasaron tres años y medio.
Yo no le contaba a nadie porque me daba vergüenza.
Teniamos 20 años.
(quedó muy largo esto, mañana sigo)
