Desde el Trabajo...

Jejeje el post anterior fue como un racconto de tooodo lo que me pasó los últimos días!

No estoy enojada ni me está por venir, estoy en medio de algunas cuestiones laborales bastante complicadas.
Eso me tiene preocupada y cansada fisica y mentalmente, y la consecuencia directa, porque me paso de rosca, es el insomnio.

La vida es preciosa y la mía, la mayor parte del tiempo, también, pero si no me descargo acá donde lo hago eh eh eh?

Se viene el finde largo y voy a descansar, ademas de salir de parranda obvio!

gracias por los consejos =)

(eso sí, la rodilla me duele al punto de llorar cuando piso)

ahhh y Feliz día mañana a todos los trabajadores!!!

me pregunto...

Yo soy demasiado simple o el mundo se volvió histérico?

Siempre se habló de la histeria de las mujeres; tengo amigas que son tan vuelteras que me ponen nerviosa a mi que no tengo nada que ver.
Para mi es fácil: me gustaste, hablamos todo lo que quieras.
No me cabiste, tomátela. Corto y sencillo.
Si me gustaste y además lograste mantener mi atención en lo que me estás diciendo, te doy el teléfono. Si no tanto, te paso el msn. Si por msn no captas mi atención, no pierdas más tiempo. Delete+Block.
(No sé que criterio utilizarán los hombres para descartar o continuar viendo a alguien)
Luego se concretará la salida (o llevada a casa después del boliche/fiesta/evento o lo que sea)
Hasta ahi todo perfecto.
El tema es el después.
Si salimos, la pasamos bien, volvimos a salir, tuvimos sexo o no pero se nota (física y empáticamente) que de la otra parte está todo bien...por que la histeriqueada?
Por que el jueguito pelotudo de dejar pasar días para mandar un mensaje?
Por que pensar taaaanto en mandar o no el mensaje de mierda, que puede limitarse a un "hola, todo bien?" y listo?
No entiendo, juro que no entiendo, como puede ser que después de ponerse en bolas e intercambiar fluidos con alguien (con quien ademas te venias viendo antes, no me refiero a un tipo q conociste dos horas y listo) pueda significar todo un tema mandar un mensaje?
o demostrar interés?
Y no lo estoy diciendo irónicamente, o cuestionando y oponiéndome a esto, sino que de verdad no lo entiendo...

Alguien me da alguna buena razón como para no pensar que los tipos que me interesan a mi son todos unos idiotas?

N y yo, The End

Esta parte de mi vida no es la más agradable, pero creo que todos nos nutrimos de las experiencias vividas y eso nos ayuda a mejorar como personas.
Si lo escribo acá es porque nunca lo conté en detalle, salvo en terapia, y es más, cuando lo trataba en ese ámbito, lo enfocaba desde mi "imposibilidad de".
Siempre creí que la culpa de todo esto era mía. Que yo era diferente a otras personas.
Me angustiaba el hecho de estar enamorada y a su vez sentir esa resistencia a hacer el amor con mi novio. No entendía por qué me pasaba.
Lo mas llamativo para mi fue cuando finalmente estuve con otra persona. Osea, al estar convencida de que el problema era mío, suponía que me iba a pasar con cualquier otro hombre lo mismo.
Error.
Cuando por fin sucedió eso es como que me desperté. Mi cabecita que nunca descansa lo hizo menos que de costumbre, ya que intentaba racionalizar mis sentimientos hacia mi ahora ex novio y se me complicaba mucho.

Al momento de estar con él, hace unos meses y después de esperar por ello unos 8 años, me quedé helada al ver que era él quien no podía.
Pero yo no soy como él, y a pesar de todo le tengo algo de cariño, y le dije algunas cosas que hicieron que se sienta mejor.
Intentamos 2 veces más, y en la última y luego de que yo le diga que se tranquilice (yo!! a él!!) y que teniamos tiempo de sobra, pudimos concretar.
Fue un trámite, que volví a repetir por algunos meses.
No sé cual era mi motivación, ya que su desempeño no es el mejor ni mucho menos.
Creo que yo quería demostrarle que había podido superar esa situación de mierda con él, y que la nenita que el conocía le había dejado el lugar a la mujer que soy hoy.
Obviamente el estaba en la gloria. Lo disfrutó mil veces mas que yo.

Lo único que logré yo con eso fue hacerme un despelote gigante en la cabeza. Por supuesto, no todo era sexo esos días, y hubo algunas charlas que me afectaron en lo más profundo.
Así quedé, confundida, desorbitada, mareada.
Fiel a mis raíces, mi ánimo estaba totalmente desbordado.
Hice y dije cosas que no debía a personas que no tenían absolutamente nada que ver.
Arruiné las cosas con alguien que me importaba de verdad.
En terapia me la pasaba llorando, preguntandome por qué, por qué seguía diciendole que sí y no ponía mis verdaderos deseos adelante de todo.
Creo que fue el proceso más doloroso que tuve que atravesar en esta historia.
Darme cuenta.
Aceptar que nunca las cosas podrían haber sido de otra manera, porque esa persona jamás fue lo que yo supuse que era.
Aceptar que mis sentimientos eran más culpa que amor.
Comprender que no sé que es el amor, pero eso seguro seguro que no es.
Y me duele.
Porque por una vez pensé que las cosas podía salir bien. Naturalmente, bien.
Pero eso les pasa a los demás, no a mí.
A mi se me complica todo, y siempre voy por el camino más dificil.

Hoy, después que pasó el cimbronazo de este verano tan intenso, puedo ver que ya no soy la misma.
Que el cierre de esta historia me sacó cien kilos de encima.
Que a pesar de todo lo que sufrí no me arrepiento de nada, porque todo esto también me hizo quien soy hoy.
Que nunca más voy a dejar mi corazón de lado por nadie.
Que tengo que reconciliarme con mis deseos y ponerlos como prioridad.
Nadie merece el sufrimiento consentido del otro.
Todo sucede (o no sucede) por algo en la vida. El tema es saber aceptarlo.

Ahora si, ya me descargué.

Prometo post muchos mas alegres de ahora en más.

N y yo, parte 2

Decía en el post anterior, que la relación con mi ex novio duró tres años y medio.
Eso nos lleva al 2004.
En octubre de ese año terminó nuestro noviazgo, pero la historia duró mucho más.
Como dije antes, algunos detalles no vienen al caso, pero durante lo que restaba de ese año me enteré de las infidelidades que cometió mi ex y de una en particular que destrozó lo que me quedaba de corazón.
Hay partes de esta historia que se me mezclan, fueron tan intensas algunas emociones que las anulo; una de ellas es eso que nombro, que hizo cuando llevabamos 8 meses de relación y estabamos bien todavía. Yo me enteré de eso el día que rendia un parcial de la materia mas importante que estaba cursando; me enteré de casualidad ya que la persona que me lo dijo creyó que yo ya lo sabía e hizo un comentario.
Como me sonó extraño le saqué de mentira a verdad todo y cuando esta persona se dio cuenta ya era tarde, levantó la vista y me vio llorando (estabamos preparando un trabajo práctico)
Esto fue a fines de 2004 y obviamente rendí mal la materia y me atrasé un año.
Recuerdo que llegué a mi casa y lo llamé por teléfono; me atendió la madre y me notó tan alterada que él enseguida me devolvió el llamado. Le dije lo que sabía y no supo como reaccionar.
Me pidió perdón y me dijo que quería hablar conmigo personalmente.
Yo accedí, y lo primero que hizo fue reprocharme que me vio hablando con un chico en el boliche el sábado anterior...siempre la culpa de todo era mia para él.
Después de esa charla nos vimos unas cuantas veces más, pero todo seguía igual o peor que antes.
Mientras pasaba el tiempo, cada uno hizo la suya. Me acuerdo que las primeras veces que estaba yo con alguien me bajaba la presión, sentía que lo estaba traicionando.
Hasta que un día lo vi irse de la mano con una chica de un boliche.
Era febrero de 2006.
El mismo tipo que me reprochaba si me veía con alguien hablando o se enteraba de que había salido con algún flaco y me hacía un escandalo, se mostraba con una minita yéndose de la mano! (quienes vivan en ciudades chicas van a entender a lo que voy)
El lunes siguiente lo llamé y le dije muchas cosas. Le dije que yo lo amaba (cosa q nunca había vuelto a hacer desde ese dia de octubre de 2004) y que no podía creer que el estuviese de novio con otra persona. El me dijo muchas cosas también, pero todo siguió igual.
Me buscaba todo el tiempo, pero seguía con ella.
Aparecía a la madrugada en mi casa, me mandaba mensajes, me llamaba, chateábamos.
Pero no era lo mismo para mi.
Yo empecé a no darle bola, y conocí otros flacos.
Recordemos que yo técnicamente no habia tenido relaciones con él. Así fue que conocí a alguien que me gustó lo suficiente como para dar ese paso, y lo di. No tuve ninguna clase de problema. Fue tan tranquilo todo que yo no podía creer que haya sido tan fácil! Tan sencillo fue que el chico no se dio cuenta que yo nunca lo había hecho.
Lástima no haber estado enamorada.
De ahi en mas, a mi ex lo vi a solas tres veces más y en ninguna pasó nada mas que pelear, porque él estaba de novio con esa chica y yo no quería prestarme a ese jueguito.
Y el me buscaba todo el tiempo.
Hasta osó decirme que la mina no lo satisfacía sexualmente! que por mas q había hecho lo que yo no hice, ella no lo calentaba, y él conmigo se prendía fuego enseguida.
Muy perverso su jueguito...tanto haya sido verdad como no.
Cuando me preguntó si yo habia tenido relaciones con alguien y le dije que sí, se puso como loco. Y yo lo provocaba y después no le daba ni cinco. Era una forma de desquitarme un poco.
A mediados de 2008 se peleó con esa novia. Yo para ese momento ya habia recuperado el tiempo perdido y había adquirido nuevas experiencias.
Un día me llamó y estuvimos hablando tres horas en su casa y no pasó nada. Inocente de mí, pensé q habá cambiado.
Volvió a llamarme y ahí sí, se dio una situación para que pase algo...pero tampoco pasó...porque él no pudo.
Yo no lo podía creer.
Se habían invertido los roles...

N y yo, parte 1

Me siento bien ahora.
Comprendí que lo que me pasó después de estar con mi ex en la fiesta fue lo mejor que pudo pasarme.
Sí, sentir asco y arrepentirme.
A todo hay que buscarle el lado positivo.

Fueron años de sufrimiento, de sentir que todo era culpa mía, que yo merecía todo el mal que el me hizo; que el era una víctima y que sus reacciones eran las lógicas y yo no tenía por qué cuestionar nada.

Por supuesto era todo un problema de autoestima: si el no me quería nadie me iba a querer.
Pero no porque fuese fea, burra, tonta, mala o algo así.
Nunca mis complejos vinieron por ese lado.
Mi problema era en la intimidad...con él.

Cuando nos conocimos yo tenia 16 años y estaba en pleno proceso hormonal.
No veia la hora de tener mi primera vez.
Y lo bueno que yo estaba enamorada de él y él de mi.
Pobre ilusa...

No pude entender durante mucho tiempo que era lo que me pasaba.
Cuando intentamos tener sexo yo no podía, el miedo a que me haga mal era mas fuerte.
Osea, en la previa estaba todo más que bien, siempre creia que esa vez iba a poder, pero no.

Y el no era dulce y tierno, como se supone que es un hombre enamorado con su novia virgen.
Era bruto, y se enojaba conmigo y me decía de todo.
Yo me ponía a llorar, el se calmaba, me abrazaba y me pedía disculpas.

Y siempre así.

Llegó un momento en que nos limitabamos a disfrutar de hasta donde llegábamos.
Pero yo también quería más. Y creía que nunca iba a poder, que tenía alguna enfermedad psiquiátrica, que estaba mal de la cabeza o algo, porque la verdad es q me moría de ganas.

Pasaron muchas cosas, pero no quiero aburrir con detalles.

Entonces el validaba todas sus infidelidades y todo lo mal que se portaba conmigo con eso.
"vos no haces lo que yo te pido, entonces no me rompas las pelotas"

Yo no le pedía nada extravagante, solo que se comporte como un novio normal.
Era re triste salir y que el haga la suya en el boliche y no me dé ni cinco.
Todas mis amigas llegada cierta hora se iban con sus novios.
Yo me iba sola.
Los domingos el dormía toda la tarde, por la borrachera que se había agarrado la noche anterior.
Los dias de semana, los dos trabajabamos y estudiabamos, asi que nos veiamos de a ratos.

Yo estaba totalmente dominada...siempre me dijeron mis amigos que no podían creer que él anulase mi personalidad tan fuerte.

Me acuerdo que yo le decía..."si tanto mal te hago, la cortamos y listo"
El respondía que ya no me amaba pero no me podía dejar.
Me acuerdo y me agarra piel de gallina.
Al mes me volvía a decir que me amaba...y la zafabamos por un tiempo.

Y yo soportaba todo eso, recién ahora me doy cuenta, no solo por amor (si a eso se le puede llamar amor) sino por culpa, yo sentía que el hacía un sacrificio enorme al estar conmigo.
Pero el no me ayudaba a buscar una solución, no lo tomaba como una dificultad de los dos, ya que el tampoco sabía como hacer para que me relaje.
El me decía que yo tenía la culpa de todo, que a él no le correspondía hacer nada, que era mi problema.
Así pasaron tres años y medio.
Yo no le contaba a nadie porque me daba vergüenza.
Teniamos 20 años.

(quedó muy largo esto, mañana sigo)