N y yo, The End

Esta parte de mi vida no es la más agradable, pero creo que todos nos nutrimos de las experiencias vividas y eso nos ayuda a mejorar como personas.
Si lo escribo acá es porque nunca lo conté en detalle, salvo en terapia, y es más, cuando lo trataba en ese ámbito, lo enfocaba desde mi "imposibilidad de".
Siempre creí que la culpa de todo esto era mía. Que yo era diferente a otras personas.
Me angustiaba el hecho de estar enamorada y a su vez sentir esa resistencia a hacer el amor con mi novio. No entendía por qué me pasaba.
Lo mas llamativo para mi fue cuando finalmente estuve con otra persona. Osea, al estar convencida de que el problema era mío, suponía que me iba a pasar con cualquier otro hombre lo mismo.
Error.
Cuando por fin sucedió eso es como que me desperté. Mi cabecita que nunca descansa lo hizo menos que de costumbre, ya que intentaba racionalizar mis sentimientos hacia mi ahora ex novio y se me complicaba mucho.

Al momento de estar con él, hace unos meses y después de esperar por ello unos 8 años, me quedé helada al ver que era él quien no podía.
Pero yo no soy como él, y a pesar de todo le tengo algo de cariño, y le dije algunas cosas que hicieron que se sienta mejor.
Intentamos 2 veces más, y en la última y luego de que yo le diga que se tranquilice (yo!! a él!!) y que teniamos tiempo de sobra, pudimos concretar.
Fue un trámite, que volví a repetir por algunos meses.
No sé cual era mi motivación, ya que su desempeño no es el mejor ni mucho menos.
Creo que yo quería demostrarle que había podido superar esa situación de mierda con él, y que la nenita que el conocía le había dejado el lugar a la mujer que soy hoy.
Obviamente el estaba en la gloria. Lo disfrutó mil veces mas que yo.

Lo único que logré yo con eso fue hacerme un despelote gigante en la cabeza. Por supuesto, no todo era sexo esos días, y hubo algunas charlas que me afectaron en lo más profundo.
Así quedé, confundida, desorbitada, mareada.
Fiel a mis raíces, mi ánimo estaba totalmente desbordado.
Hice y dije cosas que no debía a personas que no tenían absolutamente nada que ver.
Arruiné las cosas con alguien que me importaba de verdad.
En terapia me la pasaba llorando, preguntandome por qué, por qué seguía diciendole que sí y no ponía mis verdaderos deseos adelante de todo.
Creo que fue el proceso más doloroso que tuve que atravesar en esta historia.
Darme cuenta.
Aceptar que nunca las cosas podrían haber sido de otra manera, porque esa persona jamás fue lo que yo supuse que era.
Aceptar que mis sentimientos eran más culpa que amor.
Comprender que no sé que es el amor, pero eso seguro seguro que no es.
Y me duele.
Porque por una vez pensé que las cosas podía salir bien. Naturalmente, bien.
Pero eso les pasa a los demás, no a mí.
A mi se me complica todo, y siempre voy por el camino más dificil.

Hoy, después que pasó el cimbronazo de este verano tan intenso, puedo ver que ya no soy la misma.
Que el cierre de esta historia me sacó cien kilos de encima.
Que a pesar de todo lo que sufrí no me arrepiento de nada, porque todo esto también me hizo quien soy hoy.
Que nunca más voy a dejar mi corazón de lado por nadie.
Que tengo que reconciliarme con mis deseos y ponerlos como prioridad.
Nadie merece el sufrimiento consentido del otro.
Todo sucede (o no sucede) por algo en la vida. El tema es saber aceptarlo.

Ahora si, ya me descargué.

Prometo post muchos mas alegres de ahora en más.