Mi psico me dice q la terapia está "estancada", osea, que estoy sobre la superficie y no logro entrar...esto ya pasó antes, pude lograr profundizar, pero ahora volvimos a lo mismo.
Yo le digo que la teoria la manejo perfecto, pero que en la vida no me encuentro, sé donde quiero llegar como no sé como carajo hacerlo.
En dos años de terapia, mas un año q hice 4 años atrás, logré cambios en mi que pensé q no lograria.
Pero también me doy cuenta que me falta, que estoy comportandome como una estúpida haciendo una y otra vez cosas de las que después me arrepiento, y no me refiero solo a mi ex, sino a todos los ámbitos.
Encima desarrollé esta nueva incapacidad de demostrar las cosas, esto de sonreir para la foto y consolar a los otros, de decir que está todo bien cuando en realidad adentro del pecho siento como si tuviese brasas. No me reconozco, no veo a la persona que conocí hace 25 años.
La que le ponía energía a todo, hoy no tiene ganas de nada.
La que tenia marcada la cara con el gesto de la sonrisa, se la pasa con los ojos a punto de estallar.
Ya sentí algo así, y lo explicaba con el ejemplo de querer salir del agua y no poder, o del peso en la espalda.
Tengo una espalda chiquitita pero eficiente: carga toneladas y no se dobla.
El espejo me demuestra la imagen q sale de adentro.
Me veo fea y opaca.
Me camuflo.
Me encierro.
Dos días sin salir de casa; me saqué el pijama para bañarme y volver a ponérmelo.
Ni yo me soporto así. Creo que ya lo dije.
Yo soy de dos formas, pero no soy hipócrita. Estoy considerando la bipolaridad.
Hacia afuera todo perfecto...paso de hacer mil cosas y de meterme en la vida ajena para aconsejar resolver y tomar cartas en asuntos que no son míos, pero recurren a mi y me hace feliz ayudar.
Y por otro lado, soy totalmente incapaz de pedir ayuda. Mis amigas se dan cuenta, y yo le echo la culpa a los quilombos laborales, y no me preguntan porque es al pedo, saben que voy a hablar cuando no dé más. Me hago un blog para descargarme, hago terapia, pero no me alcanza.
Tiene que salir de adentro para afuera, me dice la psico. La oruga se tiene q convertir en mariposa. Y no sé como.
Y son las 4 de la mañana y sigo acá, dandole vueltas a esto.
9 comentarios:
Primero que nada, descartá la bipolaridad, hoy en día todo se arregla con bipolaridad y creo que no es conveniente que se tome una grave enfermedad como asta de bandera de todo lo que nos pasa.
Es una ventaja que sepas que hay uno de tus ovarios que te hace llorar, pues sabes que estás más sensible y melodramática por ello.
Lo demás... creo que uno siempre tiene metas por cumplir que quizás las veamos lejanas y no notemos el día a día, el trabajito qeu hacemos desde adentro para poder llegar a ellas.
A veces los ciclos de cambios o de aceptación a uno mismo demoran más de lo que pensamos y eso se traduce un una pequeñisima depresión de la que creemos imposible salir.
Pero todo se puede
Siempre que vos quieras.
Besos
en dos años de terapia pudiste cambiar cosas que ni imaginabas. Si eso se pudo hacer vas a poder con mas. NO te prohibo aunque no sea quien el auto abandono. No mas quejas. La energia con la que ayudas a otros concentrala en un rato para vos. Date un buen Baño, ponete algo que te guste mucho Mirate al espejo y redescubrite, No hay mujeres feas, todas tenemos algo hermosos por dentro y tambien por fuera. Si es verdad hay días en lo que uno hace cosas y siente que se arrastra que el cuerpo te juega en contra pero es ahi cuando no tenes que parar No te dejes vencer por el desgano Lo unico que tenes que tratar es que las ganas de vivir te den el empijon para salir y Bella Mariposa te convertiras
besos
Una mas: dormir no ayuda al estado de animo. Lo digo por experiencia. Podes estar desganada , nerviosa durante el dia pero el sueño es reparador e importante. Elegi un buen libro, ordena tu cama como mas te gsute, relajate y apoya la cabeza en la almohada. Apaga la PC temprano y la televisión TB.
DORMIIIIIIIIIIIIII ya parezco una Madre!!!! Asi que me jor te dejo tranquila pero son consejos de corazxón
besos
Ante todo creo que es necesario que tengas la convicción de que VOS PODES salir adelante, justamente porque tu espalda es fuerte y aguanta, podés salir adelante... Pero yo creo que hay etapas en la vida de cada uno, que nos toca estar así, y hay que aprender a llevarlo, aceptar que este fin de semana no tenemos ganas de otra cosa que de mirar tele en la cama, que dormimos muchisimo mas de lo normal, o niiii dormimos... En fin, cualquier sintoma que tenga cada uno, es la manera que tiene tu cabeza y tu cuerpo de expresar lo que le pasa, y creo que es necesario aceptarlo así.
No te preocupes, que bipolar no sos, y te lo dice una bipolar (posiblemente la única) feliz de serlo.
Beso grande! Y tiempo al tiempo, cada uno maneja sus espacios y sus relojes como PUEDE, no siempre como QUIERE.
Tu post me ha hecho pensar. Y mucho. Me doy cuenta de que muchos blogs, no todos, no son más que vertederos. Lugares donde sus autores descargan todo aquello que por un motivo u otro no lo hacen en el mundo exterior. Dolor, pena, amargura, rabia. Tambien euforia, alegria, sonrisa. A veces me entran unas ganas increíbles de gritar, de sacarlo todo para fuera. Pero nunca encuentro el cómo ni el dónde. Y cuando uno elige el con quién casi siempre se equivoca y termina descargando con la persona menos indicada o menos culpable. A diferencia de ti, mis amigos no se dan cuenta. Quizás por mi forma de ser y mi manera de teñirlo todo de humor. A veces mi vieja me pregunta si me pasa algo y siempre digo que no. Y entonces ella pregunta retoricamente si es que salió alguna nota de algun exámen. Me jode que piense que solo estoy mal cuando suspendo. La vida es como una montaña rusa. El problema es que cuando estamos arriba sufrimos pensando que pronto habrá que bajar y cuando estamos abajo creemos que nunca volveremos a subir. No sé. Es complicado. Al final siempre ocurre algo que te arranca una sonrisa, algo que te cambia la vida. Dicen que el sol siempre termina saliendo aunque sean las cuatro de la mañana y pienses que esta noche tan cerrada nunca va a irse.
Me gustó mucho este post. Un saludo!
Supongo que estas vueltas a altas horas de la madrugada es una manera (ok, quizás deordenada) de buscarle y encontrrale la soulción a esta sensación a ras del suelo.
U.u
Creo que me siento igual que tú...
Fuerza!!
Esperemos que nos pase y nos vuelva a brillar la vida y el corazón.-
Cris: lo de la bipolaridad lo dije en tono jocoso...pero me hiciste acordar q las primeras sesiones de terapia le preguntaba a la psico si tenia yo alguna psicopatología jaja es q estaba dando eso en la facultad y me sentia identificada con tooodos los sintomas. ella se reia y me decia q noo que nada q ver! y yo creo q es como vos decis...estoy en un proceso de cambio q a veces me angustia. Gracias por tus palabras, siempre tan útiles para mi. Besos!
Freedom:Gracias por tus consejos de madre!! hoy me siento mejor.
Un beso grande =)
Juli: yo sé que puedo, pero quiero q sea ya! el tema mio es aceptar. no acepto verme así, porque me pone peor sentirme desganada...es como un circulo. q se yo. espero q pase porque no me soporto jajaja
besos mi bipolar preferida!!! =)
Moro: te entiendo, pero deberías intentar decirle que son otras cosas las que te pasan. a veces pasa q personas con las q tratamos cotidianamente no nos conocen y realmente no imaginan q pasa algo mas profundo. Gracias por tus palabras, Besos!
Gastón: Exacto! ya conocés mi modus operandi jajaja estoy exprimiendo mi cerebro hasta altas horas! Besos!!
Yo, la que olvidaste: bienvenida! todo pasa...esto también,quedate tranquila.Besos!
Lamento decirte, estimada, que la espalda si no se dobla, se quiebra. Y eso es a lo que tenes que temerle. Es peor algo roto que doblado. Cuesta más de recuperar.
Y si en tu terapia no profundizas... es porque hay una gran resistencia. O porque tu terapeuta no puede llegar más alla con el metodo que utiliza o ella misma. Evalua esas cosas. Y pensa.. todo es cíclico, hay momentos de crisis, de estabilidad... siempre van y vuelven. La onda es pasarlas lo mas tranca posible!
Animos y mucha suerte!
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