Volvi. De nuevo.
A veces entro al blog y releo entradas viejas en las que no me reconozco. Recuerdo que lo que me motivó a escribir acá era la necesidad de decir cosas que no podía por vergüenza o pudor y el beneficio que el anonimato blogueril permitía un intercambio con gente pero "hasta ahí". Nadie iba a nombrarme y a hablar de mi, porque nadie sabía que Rose era Tal o Cual persona. Una pelotudez visto a la distancia, pero realmente me sentía muy mal conmigo.

Hoy no soy la misma persona, hoy soy feliz, antes creia que nunca lo sería.
Y contrario a lo que cualquiera pueda pensar, mi felicidad no solo tiene que ver con mi estabilidad emocional y los miles de proyectos que tengo para ese ámbito de mi vida.
Eso es una consecuencia de algo mas grande. Creo que mi felicidad se debe a haberme encontrado.Perdí años de mi vida teniendo una imagen erronea de mi.

Lo importante es que no me importa hoy en día si soy o no soy lo que me dicen que soy. Ni las cosas agradables ni las desagradables.
El centro lo puse en mi espíritu, en saber que soy una buena persona y en luchar por lo que creo que es justo y por lo que me enriquece el alma. En querer ser mejor humano cada día, pero no como una meta sino como un medio para disfrutar de lo que pasa a mi alrededor.

No es que me volví hippie y me fui a vivir a las sierras, nada mas alejado de mi realidad que el porro, la trencita y el poncho.
No creo que uno deba irse de donde esté para "encontrar" la felicidad. Y no se si lo que encontré es LA FELICIDAD, asi, eso que parece tan dificil de decir y tanto miedito da.
No soy una persona sonriente las 24 hs del día, a veces soy una loca de mierda que grita como una descocida y pelea con Dios y todos los santos, otras veces soy un escracho lloroso solamente porque una vieja me robó las facturas que yo quería de la panadería (real).

Creo firmemente que por mas cambios de humor que tenga, por más que a veces quiera prender fuego el mundo, lo que me hace feliz es el hecho de saber que soy como quiero ser.
No quisiera ser en el mundo nadie mas que yo.

Cuando me desayuné de esto fue cuando todo empezó a tener sentido.
Todas las cosas malísimas que pasaron en mi vida, todas la boludeces que hice, todas las cagadas que me mandé, todo el amor que me dieron, el rol que tengo en mi familia, mis relaciones con gente imbécil, mi educación, mi formación espiritual.
Todo cerró.
Hice el bendito click del que los psicólogos se cansan de hablar. Y si, la terapia me ayudó muchísimo. Pero fui yo, yo solita. Y pude. Y acá estoy.
Me di cuenta que cada pieza está en el lugar que está para encajar con las demás. Que separadas son un bardo terrible, pero que todas juntas forman un lindo paisaje.

Las entradas viejas depres las voy a sacar, pero no a borrar. Estarán disponibles en otra dirección mas adelante.
Voy a intentar ser mas constante con esto, tengo mucho que decir pero poco tiempo para postear. Veremos que sale.

Espero que este sea un gran año para todos.